"That doesn't matter. Where I live, everything is so small!"

And, with perhaps a hint of sadness, he added:

"Straight ahead of him, nobody can go very far . . ."

martes, 16 de noviembre de 2010

Skinny Hell

-Dijiste que hoy ayunabas
-Pero.. tenia hambre
-Pero no te das cuenta que no te entra la ropa? No te das cuenta que estas gorda? No te das cuenta???
-Perdón... yo no quería comer... pero tenía hambre

Esa es la discusion eterna, entre las dos " ellas" en mi cabeza, la que piensa y la que mira al espejo, la que es gorda y a la que no le importa.
Eternos paseos por locales, probando pantalones que nunca cierran... eternas mañanas de ayuno, botellas de agua, idas al baño en exceso... y todo por nada.
alguna vez deseaste tanto algo que no te dejaba respirar? Bueno, yo no puedo respirar.
me odio, me doy asco, me doy vergüenza, me enfermo, me encerraria en casa sin salir por siglos.
Porque solo las chicas flacas pueden comprarse ropa? porque a mi todo tiene que quedarme ajustado?
PORQUE? PORQUE?
sé que debería quererme mas, sé que no debería decir estas cosas.. se que es auto destructivo. ok, me esta auto destruyendo.
Que avergüenzo a la gente con mi aspecto, que mi novio me va a dejar, que me dan ganas de llorar al verme en un espejo, que lo mejor que me podría pasar es que llegue el año de osde 410 para hacerme una operación.

Y una vez mas, es culpa de la sociedad. Por marginar al que no es perfecto, porque una linea de Jeans ¨para todos¨con CURVES para gente diferente, solo hace jeans para que las mas flacas se vean mas lindas.
por la ley de talles que no es respetada, por todo eso.
por todo eso, muchas chicas mas que yo sienten lo mismo.
porque todas las celebridades son skinny, y las que no, terminan internadas con ¨eating desorders¨
cuanto mas de esto tiene que pasar para que a alguien le importe y las cosas cambien?
yo quiero que cambien, yo quiero ser feliz y saludable.
yo no quiero morirme de hambre para poder comprarme un pantalón.
yo quiero poder quererme como soy.

lunes, 13 de septiembre de 2010

sobre...

sobre la asfixia
sobre el dolor de panza
sobre el no-aire en el pecho
sobre la culpa...
cinco letras, pero mucho mas que eso. esta palabra, que no quiero volver a nombrar... es atemporal, es dolorosa, y viene cuando menos la esperamos.
y más aun, cuando menos la necesitamos.
caminando despacio, nos habla en voz baja en el oido... y transforma sueños en pesadillas.
como me deshago de ella sin lastimar a nadie en el camino?
¨deberías haberlo pensado antes¨... y ya lo sé. Pero vino ahora, toda junta.. como una lluvia de piedras en mi cabeza.
y aunque sepa que sería una bomba nuclear.. no puedo evitarlo. tiene que salir.
tiene que salir. pero se va a quedar ahi.
volvería el tiempo atrás, y desharía todo eso.
odio sentir que la unica forma de solucionarlo seria sacarlo y encender la mecha.
la mecha del odio. la mecha del dolor. la mecha del abandono.
y esa mecha que destruiria todo lo lindo que tengo.
pero lo lindo, esta en una llanura de mentiras, a punto de colisionar y entrar en depresion.

domingo, 15 de agosto de 2010

Mas desde el baúl:

12/20/06
Cuando apagaban las luces, el era otro
cuando su madre no estaba para gritarle que no era nada de lo que ella esperaba,
el podía escribir durante horas sobre cosas extrañas que se le pasaban por la mente,
el era libre de creer en fantasmas cuando el mundo no le decía que eso era mentira
a veces era libre de creer en amor también,
cuando la sociedad no le exigía seguir el estilo de como debían ser los sentimientos
imposible no enamorarme de el cuando me contó todo eso
cuando me explico el porque de sus actos
el porque de encerrarse
pero una parte yo no entendí, el no quería a nadie cuando era así
el no podía compartir su magia ni conmigo
un buen día no salio mas de su habitación secreta
no volví a verlo, pero el recuerdo de su peculiaridad aun hoy me saca una sonrisa.

¿Porqué no entender a aquellos que solo pueden ser ellos cuando están solos?
y nos dejan muestras de eso por escrito, dibujadas, filmadas
no espero mas que las personas digan cosas geniales
el me enseñó, que con serlo, y saber que uno lo es, alcanza.

sábado, 14 de agosto de 2010

Desde el baúl del recuerdo...

Esta historia comienza una fría tarde de marzo, es cuándo empezaba el colegio, cuándo los nenes sienten más ganas de jugar… porque saben que les quedan pocos días.
Esperanza caminaba por el parque, ella no era una nena común, no le gustaba jugar como a los demás nenes y nenas, le gustaba caminar por la plaza, mirarlos jugar, enamorarse de sus miradas felices, pero no se sentaba con ellos a jugar, porque sentía que no podría hacerlo. A veces juntaba los juguetes que los nenes olvidaban y los ponía en una repisa como trofeos, o como recordatorios de que ella no sabía jugar pero los demás sí, y ella debía conformarse con las sobras de felicidad de los niños.
Esa tarde, al igual que las demás, ella caminaba por el parque, como todos los días… cuando lo vio tirado en el piso, medio tapado por la tierra. Se acercó con miedo, y lo tomo con sus manos, limpias y blancas.
Era un soldadito, como los de los nenes que ella tanto admiraba... estaba todo sucio y tenía un agujerito en el pecho, le habían mutilado el corazón.
Lo tomó con sus manos y se lo llevó a su casa, lo cuidó, le hizo una casita... comenzó a preparar una curita para el pedacito de plomo que le faltaba. Todas las tarde jugaba con él, le hablaba, le leía historias, le inventaba algunas, pero el soladito seguía sin ser feliz, a veces por las noches, esperanza lo veía llorar. Y ella sentía que no tenia la fuerza de hacerlo feliz.
Aún así, no quería dejarlo ir, y lo guardó en una cajita, lo sacaba todos los días, pero por las noches, lo devolvía ahí para que el no se fuera.
Una tarde el soladito le habló, le contó que el extrañaba inmensamente al nene que lo había roto, que el era feliz con ella pero que no podía olvidarlo, porque con el había crecido y había aprendido a ser un buen soldadito.
Esperanza se enojó y le dijo que ese nene lo había roto y que no entendía porque el quería volver, pero que ella lo llevaría de vuelta a la plaza y lo dejaría allí esperando al nene que lo había dejado. Pero que el podía volver a su casa cuando quisiera que por un tiempo ella lo esperaría, luego intentaría encontrar otros juguetes.. pero por un tiempo no tenía fuerzas para hacerlo. Y así lo hizo:
no entendía porque el no volvía, cuando había pasado casi un mes que lo había dejado, incluso a veces espiaba la plaza y el seguía allí esperando que volviera a buscarlo quien lo había abandonado a su suerte y todo roto.
Una tarde que hacia calor ella lo fue a visitar y le llevó un refresco, el le pidió que se quedara un rato con el, que el no volvería con ella, pero quería saber si ella lo extrañaba.
_no quiero que estés mal, vos tenés mas juguetes, vos no me necesitas, es así no, que sentís?
_para que querés saber que siento?- le pregunto Esperanza
_es que no quiero que sufras por mi, vos que tanto intentaste ayudarme
_es que si en serio lo hago, vos igual no volverías conmigo
_no puedo ser tu juguete, yo ya tuve un dueño y esperare por el, pero quiero saber que estas bien
_no! no estoy bien, si quiero que vuelvas, si quiero que seas mi juguete y cuidarte todas las tardes y que duermas a orilla de mi cama y darte un beso antes de irme a dormir, y contarte mis historias y por fin ponerte la curita de plomo ahí donde la necesitas, y ahora que lo sabes, que ganas?
_yo...
esperanza se paró enojada y se fue corriendo, con lágrimas en sus ojos, con dolor en su alma, con vacío en su corazón.
El soldadito a pasos mas pequeñitos la siguió y la alcanzó a unas cuadras , donde ella se había sentado a llorar.
_Perdóname, no quería hacerte mal Esperanza.
_Te perdono, se que no querías hacerlo, debería yo pedirte perdón por no preguntarte si querías venir conmigo esa tarde que te lleve a mi casa.
_Y si hubiese dicho que si ese día?
_hoy podría odiarte
_y que ganarías?
_no lo se, pero me ayudaría a olvidarte mas rápido
_ódiame, porque hubiera dicho que si
_no puedo odiarte, aun hoy seguís diciéndome la verdad

Esperanza siguió caminando a su casa, le pidió que no la siguiera y que no volviera hasta que este listo para ser su juguete como ella lo necesitaba.
Nunca la volví a ver, pero me dijeron que el soldadito tardo unos días en notar que ya no esperaba que el nene volviera, sino que Esperanza pase por el parque y vaya a visitarlo, pero ella ya no volvió.
Qué hizo el soldadito? hay no lo sé, tampoco lo vi mas en el parque, pero los muñecos de plomo son tan impredecibles.

viernes, 13 de agosto de 2010

Tarea de Historia...

Consigna: Autobiografía en una carilla

Me preocupa la consigna, porque no se si relamente podré escribir una autobiografía en una carilla, pero puedo, como mínimo: intentarlo.
Mi nombre, desde hace veintidos años y un poco mas de ocho meses, es Carla Florencia Escobar; y desde exactamente el mismo día tengo un hermano, Ale, dos años y cinco meses que yo, una mamá maestra y un papá que, en ese momento, era empleado de Microtelco. Un año y medio después de mi llegada al mundo, mis padres se separaron, y desde ese momento pasé a tener papá los sábados y mamá el resto de los días.
Hace un poco mas de quince años que se mudo a nuestra casa la pareja de mi mamá, y dos años después nació mi otra hermana, Sol.
Pase mi infancia y adolescencia en moreno, su mayor parte en casa de mis abuelos: jugando y principalmente dibujando; con las barbies en una caja y mis propias muñecas hechas de papel y recortadas, no tenía que pedirle a nadie que me compre el pijama para la muñeca, porque era tan simple como dibujarla de vuelta con otra ropa y ahí estaba, lista para estar en otro escenario (léase: otra hoja con dibujos distintos).
Fui una niña un poco prodigio en el jardin, con lo cual al empezar la primaria querían pasarme de año por saber leer y escribir, a lo cual mis padres no accedieron y termine siendo bastante rebelde y portandome mal, justificado en ese momento por mi psicopedagoga por una sola frase: la nena se aburre en la escuela (no sé si era real, pero la niña prodigio se fue en 4to grado y la rebelde siguió muchos años más).
En 6to grado me obligaron a participar en Olimpiadas de matemática, en las cuales desgraciadamente llegue a Nivel Nacional... lo cual hizo que me cambiaran de colegio al que sería mi colegio definitivo hasta el final de la secundaria (o el moderno-antiguo Polimodal), un colegio prestigioso por su alto nivel de Cs Exactas.
Me pasé la secundaria aprendiendo todos los tipos de química, estadística y matemática que hay en el mundo, pero ya a los 14 años ya tenía claro que no querría nada de eso al terminar la secundaria... pero eso sí, no tenía ni la más pálida idea de que era lo que quería hacer. Quería ser escritora, sociologa, diseñadora,abogada y volar un avión de colores, quería todo...
Así como las quise, las empecé: derecho y un año después (al mismo tiempo): Letras, un día me vi salir corriendo de Puan a tomar el tren... y algo me dijo: no querés hacer más todo esto.Y dejé. Y empecé a trabajar, y a seguir probando, ya iba a encontrar al futuro, o él me iba a encontrar de a poco.
Al día de hoy contabilizo 5 carreras empezadas: abogacía, letras, filosofía, diseño gráfico.. para pasar a diseño de modas, que estoy segura es la definitiva, segura como nunca estuve en ninguna de las anteriores.
Hoy en día, vivo en Quilmes con mi novio hace 8 meses, trabajo en una empresa de ingeniería en Telecomunicaciones, dónde paso 9 horas al día con mis mejores amigos.
Tengo dos hermanas mas por parte de mi papá: Lara, de 4 meses, y Rocío,5 añitos, (hermanita del corazón, los lazos de sangre... no son los únicos).
Principalmente, aunque muchas veces descrea de la vida, hoy: soy yo, y no pretendo ser nadie más.


Carla Escobar

sábado, 7 de agosto de 2010

Homenaje del mes.


Coco dated some of the most influential men of her time, but she never married. The reason may be found in her answer, when asked why she did not marry the Duke of Westminster: "There have been several Duchesses of Westminster. There is only one Chanel.

Bitacora de la vereda

Ayer estaba sentada en la vereda, viernes de agosto, frío con sol. Converse desatadas y jeans medios rotos, perfecta para la ocasión. Miraba como la gente iba y venía, pero no se miraba.
Me agarré las rodillas con las dos manos, y subí el volumen del ipod. Me miré las manos, uso guantes sin punta en los dedos para poder cambiar de canción sin sacármelos, practicidad que las marcas de ropa entendieron después de que muchos jóvenes usen las tijeras para lograrlo. Pienso para mis adentros, por supuesto que cuando tenga mi marca de ropa, voy a comprender las necesidades mucho mas rápido de lo que lo hacen ahora… pero la verdad es que ni siquiera sé si alguna vez realmente tendré la suerte de tenerla, y hasta ahora consumí mucho de estas que no nos entienden.
Mientras pasan por al lado mío unas cuantas nenas con uniforme de colegio, siento nostalgia (con un dejo de envidia, para nada sana… de hecho dudo que exista la envidia sana). Será por esta nostalgia que me siento: super comprendida por mi hermanita de 12, superada por mi prima de 17 y sus problemas; y fanatizada por las bandas teen de Disney… y si es así, me divierte la nostalgia (nostalgia sonando al mejor ritmo de una canción de Selena Gomez y Demi Lovato).
Volviendo a la calle y saliendo del zapping zone… el veterinario de enfrente acaricia un perro.. yo quería un perro, pero no puedo porque vivo en un dpto, siempre me digo: cuando tenga una casa.. y si si si.. cuando tenga una casa, una marca de ropa, aprenda a manejar y tenga u auto.. cuantos mas planes sigo teniendo? Quisiera volver al zapping zone ahora, pero ya dije que me iba.
Y entonces… me da frío, en el viernes de agosto con sol. Y vuelvo a casa, y no pasa nada importante. Por qué tenía que tener sentido esto?

miércoles, 26 de mayo de 2010

Aupa de Qar.


Una vez alguien me dijo.. podes echarle la culpa de todo lo que te paso en la vida a tus viejos, es fácil y rápido. Pero hace poco, una persona mucho mas idónea me dijo algo que me dejo boquiabierta (que buena palabra) ¨ qar, los lazos sanguíneos blah! Pensa que es un momento de calentura y acá estás, los lazos son los que vos sentís¨.
Entonces ok, si no puedo decir que felizmente dijeron: vamos a tener una nena, que se llame Carla, vamos a cuidarla y 19 años después que nos diga que les arruinamos la vida. No creo, y además, entre nosotros, muchas veces me recordaron que no fui deseada, pero llegue, y entonces si, me trajeron al mundo. Dios los ben(mal)diga, pero ok, acá estoy.
Ahora, vamos a lo que quiero llegar… entonces, si acá estoy es por mí. No por lazos sanguíneos, son efímeros y además la lógica (irónico o qué?) dice que se van antes que vos, con lo cual a la larga, se supone que tenés que haber aprendido todo, adquirido todos los conocimientos, porque te dejan solo. Nadie me enseño a ser feliz, y les eche la culpa toda la vida… y quizás, debería haberlo aprendido sola. Nunca hay una clase en la que enseñen eso, aprendes a escribir, a leer, a sacar fotos, a atar cordones, a cortar la carne… todo eso si te lo enseñan, es un hito en la vida del hijo. ¨Hoy vamos a aprender la hora¨, te hacen un reloj de cartulina, con manecillas que se mueven, y aprendes la hora, y eso si es importante: porque ahora sabes cuando llegas tarde, empezás a apurarte por vos mismo, sabes la hora del recreo entonces no existe mas la ansiedad por el timbre, no existe más nada de eso, por eso es un hito.
Alguna vez, se sentaron con alguno de uds, las personas que les enseñaron todo en la vida, una maestra, un tio, un viejo pariente o alguien, cualquier persona.. les dijo: vení aupa del tío Juan que hoy te voy a enseñar a ser feliz. A mí no, y apostaría mi riñón a que ustedes tampoco.
(llegó el punto del texto en que me perdí a donde estoy yendo y re-leo, porque la verborragia me toma presa y no puedo parar, me voy por las ramas. Stop. Leo. Ya se a donde voy)
Quizás deberían haber dicho muchas cosas que no me dijeron cuando era chica, cosas que pienso: que bueno hubiese sido que alguien me avise eso. Cosas como: la secundaría es una mierda, lo importante es terminarla, los dioses de los pasillos, no son mas que adolescentes, lo importante es terminar, ir a la facultad, crear tu futuro, elegir lo que quieras. Pero no, se cansan de decirte que es la etapa mas linda de tu vida… por dios! Sólo si sos cuasi modelo, tenés muchos amigos que te firman en Facebook (en mi época fotolog), salís bien en las fotos y el chico lindo del cole gusta de vos. Porque sino, para mi, y la mayoría del mundo, es traumática. Los sorprende? A que seguían pensando que es la mejor época de la vida… lo que viene después esta mejor.
Quería ser escritora, pero estudié derecho 4 años, y se me fue la mano. Juro que a los 17 escribía mucho mejor que ahora, pero esa magia no es para siempre. Como siempre decía mi profe de sociología del CBC, allá en la cumbre de mi creencia, la magia, chicos, NUNCA es para siempre. Pero no por eso no somos felices.
Y entonces, me imagino, chiquita. Aupa de mi misma, mirándome a los ojos y me digo: hoy te voy a enseñar a ser feliz. Acá vamos…
(no esperen que se los cuente, sientense aupa de ustedes mismos)

sábado, 15 de mayo de 2010

La primera vez que lavo ropa en casa

Mi mama me regaló su viejo lavarropas, ese que no es automático... el de la paleta en el medio. Ese que es medio medieval (suena rara esa combinación de palabras).
Me mude el 12 de diciembre, un día después de tener oficialmente 22 años, y ese día el lavarropas y el secarropas (que son el Batman y Robin de la limpieza de los ´90) se instalaron en el fondo de la cocina. Pero recién ayer hice mi primer lavado oficial.
Tenía en la cabeza la enorme cantidad de recomendaciones que me había hecho mi vieja:
. no lo llenes más allá de los agujeritos de la paleta.
. no le pongas agua caliente
. no lo muevas o se le sale el agua
. cuando lo vacíes solo tenes que bajar la manguera blanca
. ponelo en enjuague en algun balde o en la pileta
. despues enjuaga y colga, ¨te acordás car como colgar las remeras para que no se marquen? Colgá del revés si hay sol¨
y lo fundamental: lava primero la ropa blanca.

Después de separar la ropa por colores... desparramandola por todo el piso del departamento, bajo la estricta mirada de mi novio.
Llené el lavarropas, no mas allá de los agujeros... y puse LA ROPA NEGRA. Esperé 30 minutos maso menos, la saque... dando inauguración oficial a la primer piscina en la cocina del dpto. cuando me di cuenta... que no tenía donde ponerles el enjuague!!!!
Llene la bañera... la llene de enjuague.... mojé todo el piso del camino de la cocina al baño, el resto es historia.

Ps. Eso si, volví a guardar toda la ropa en el cesto, no hice ningún lavado más. Miré a mi novio y le dije;


amor, que te parece si compramos un lavarropas automatico?

jueves, 15 de abril de 2010

Escribiendo desde abajo de la sabana

Sólo aca estoy segura y a salvo, por ahora, o por siempre.
Cuantas veces me pregunté si volvería a tocar fondo? siempre asumiendo que alguna vez lo habá hecho, siempre estando segura que conocía el mas profundo dolor, y transformandome en martir de mis propios miedos.
Que difícil es darse cuenta que uno estuvo equivocado por muchos años, sobre el dolor, el sufrimiento, el miedo y la perdida... en sí, lo dificil es darse cuenta de esto cuando realmente pasa.
Muchas veces pense que podía formular muchas preguntas inteligentes que nadie podía responder... cuando la pregunta que nadie puede responder, es simple, sensilla, no requiere de años de estudio de gramatica, ni de depravado intelectualismo...es un simple ¨porque?¨
porque ahora?
porque te fuiste?
porque vos?
porque nosotros?
porque a el?
porque? porque? porque?
y ahora si, de una vez por todas, saber a que esta pregunta... nadie le va a dar una respuesta jamás. Es como correr en circulos, pensando que alguna vez vamos a llegar a algun lado, y otra vez, sale el sol y estamos en el mismo lugar.
Y desde las sabanas todo parece mas simple, porque existe una minima posibilidad de cerrar los ojos y de que las cosas sean distintas. De que estes ahi, de que me cuentes historias, me enseñes de la vida, me des la mano, me hagas tortas de chocolate y los canelones mas ricos del mundo.
Todas esas cosas que nunca aprendi a hacer porque pense que ibas a estar ahí para siempre, nunca te pregunte si eras feliz, pero se que lo eras.
Asique si eras feliz, porque?
te extraño, y una vez mas, me escondo abajo de las sabanas, a ver si hoy, te vuelvo a ver.

viernes, 8 de enero de 2010

Smile like you meant it



Lo mejor de esta foto, es que no es actuada.
Porque estaba riendome de mi misma.
Es una buena medicina.

Bailar en la oficina.
Correr en pata por los pasillos.
Cantar abajo de la ducha.

Y sonreir.


Eso le hace bien al corazón <3

miércoles, 6 de enero de 2010

45 cosas

Reglas: debes escribir una nota con 45 cosas al azar (algo que me llego en el facebook)

1- no puedo correr en las plazas porque me pican los mosquitos
2- Me gusta mi gorro robado de burger king de pirata
3- no entiendo la conversion de horarios entre aca y ee uu
4- Mi mamam lloro cuando se murio sandro
5- hace 4 días que no ceno
6- ayer me dormi 8.30 porque tenia el reloj adelantado
7- Extraño Lost
8- Me gusta el mate con azucar pero me hago la qe prefiero amargo porque es mas cool
9- No se jugar al truco y mi hermana de 12 si
10- no se la diferencia entre broadcast y multicast, me hago la que si
11- Miento que me voy del msn para no hablar mas con nadie
12- Tenngo las vacaciones en marzo
13- Mi dpto es hermoso
14- Tengo ganas de comer ñoquis
15- El itunes tiro un tema de patito feo mientras escribo esto
16- Estoy leyendo sobre heroes y tumbas por 3ra vez, nunca lo termino
17- Extraño a mi novio
18- Odio al señor de la combi de la mañana
19- Mi hermana aprendio mas ingles en el twitter que en 6 años de particular
20- Miley Cyrus es lo más
21- No conozco la musica de moda
22- Soy celosa e histerica
23- Quiero tener 3 hijos
24- Ya se como se van a llamar: Violeta, Olivia y Felipe
25- Tengo 3 cuñados medicos
26- Aveces Lloro con Valientes (wow, lo escribi)
28- Ya no hacen el pochoclo rosa como antes en plaza italia
29- No me gusta para nada Gabriel García Marquez
30- Zeitgeist me asusto
31- MDQ es por el aeropuerto
32- me gusta mas hablar en ingles que en castellano
33- Mi jefe es el mejor del mundo
34- Antes de ayer colgue medias mojadas en mi silla en el trabajo
35- Soy excesivamente consumista
36- Leo no sabe hacer mate
37- Me gusta mas el invierno
38- Quiero irme a la playa, no se si es repetido
39- Be happy
40- Voy a ver a sabina y todavia no fui a buscar las entradas
41- No se dividir sin calculadora
42- Gasto mas de 10 clips por semana (no se a donde van)
43- Debería estar trabajando
44- Tengo sueño
45- Amo a mi novio


Fin.