"That doesn't matter. Where I live, everything is so small!"

And, with perhaps a hint of sadness, he added:

"Straight ahead of him, nobody can go very far . . ."

miércoles, 1 de octubre de 2008

Mi hermanita Sol *

Desde que tengo a sol tengo muchas cosas:
-una hermana menor,
-una hermana mujer
-una pequeña niña que me idolatra
-una hermosa nena que llora cuando no vuelvo muchos días a casa
-una pequeña mujercita a la que no quiero ver cometer los mismos errores que yo
-una little flogger en casa
-un informativo sobre todas las noticias adolescentes que yo ya no se
-una excusa para poder ver High School Musical, Patito Feo, Floricienta, Disney Channel, Camp Rock, etc.
-una compañera de baile y canto improvisado en las noches en nuestra habitación
-una compañera de peluqeria de sabados a la tarde, domingos a la tarde
-una persona que me escucha cuando lloro en mi cama de arriba a la noche, se me mete, no se va y me da la mano
-una ayuda en las cosas divertimagicas que me gustan hacer
-una fotografa y una modelo
-una hermana y una amiga
-una defendida con la que practicar para mis proximos años profesionales, con el peor juez, mamá
-una pequeña futura abogada, un poco mas pequeña que yo
-y en fin, tengo a una de las pocas personas en el mundo que extraño si no veo, que me dan ganas de volver a ver, que me dan ganas de llamar...
esa es mi hermanita sol,
y todo eso tengo, desde que la tengo.

sábado, 13 de septiembre de 2008

"No sé" qarla dixit

"yo te voy a decir algo qar, no dejes a tu novio"...
aproximádamente 2 am de un miercoles bastante frío , en un junio bastante frío.
tres personas tomadas caminan por el centro, como manteniendose una a la otra, pero ríen. Así es, ese día, reíamos... los dos, digo, los tres.
"jaja, es que... yo no soy así"

y un sin fin de idas y venidas, de te quieros, de estoy confundida, de pequeñas alas voladoras, butterflies y zebras, de jack jhonson y mensajes tan destructores como lindos, y cuando estaba triste, lo qe necesitara, y cuando estaba feliz... no sabía por (quién) qué era.
colectivos que pasaban...
caminatas con abrazos que siempre parecian pocos..
puentes del bien y del mal...
confesiones a la madrugada,
y muchos, pero muchos "no sé"

"y preguntale, andá y preguntale si el dejaría a su novia por vos"
no, no, no, no lo haría. no sólo no por mí, no por él... no, no, no, lo mejor es reestabilizar mi realidad... o borrar las cosas que me pasan.
"pero es mas simple si le preguntas"
no, no, no...

"seamos amigos, amigos normales" ... and just forget the world.
y si funcionaba.. y si podía?
and again and again... idas y venidas..
y te extraño.

"y te juro qe no entiendo qe me gusta de vos"..
y no se, yo tampoco, si estoy reee loca, si soy un limada que no sabe nada
si vivo haciendo preguntas tontas, si estoy lista para hacer cosas qe no hago y hago cosas qe no qisiera,
si me gusta anestesiarme para no sentir la vida cuando duele
si soy depresiva-maniática-histárica-fóbica
"yo creo qe eso qar, es lo qe le gusta!"

y una vez más, la chica que no sabe lo que quiere... no sabe lo que quiere!
"ahora vas a ver, por loca, te vas a quedar sin uno porqe no te va a hablar más, y sin el otro porqe lo vas a volver loco.. "


and here i´m

como se hace para no estar todo el dia pensando?

jueves, 22 de mayo de 2008

Primer Párrafo de Peter Pan

todos los niños, menos uno, se hacen mayores. tardan poco en saberlo y wendy no iba a ser menos. tenia dos años y estaba jugando en un jardin cuando tomo una flor y corrio hacia su mama para darsela.Supongo qe debia de tener un aspecto encantador, puesto qe la sra. darling se llevo la mano al corazon y exclamo: "¡ay, ojalá te qedaras asi para siempre!". No volvieron a hablar de ello, pero a partir de entonces wendy supo qe iba a hacerse mayor. todos nos enteramos de estas cosas poco despues de cumplir los dos años.Los dos años... son el principio del fin::

martes, 13 de mayo de 2008

Cosas qe aprendi desde que tengo facebook:
Que mi novio esta enamorado de mi
Si fuera una serie de sony, seria Grey´s Anatomy
qe mi hija se va a llamar Delina
qe la gente me domina
que soy hiper chiquilina "just a kid"
qe no soy para nada bitchqe soy bob esponja
qe soy el tipo de chica qe todos aman tener al rededor (L)
qe soy butters de south park
si fuera una droga seria el opioqe la peli qe me identfica es el señor de los anillos (?)
qe si fuera un personaje de th oc, seria Summer
qe la palabra qe me describe es cheereful (qe no se lo qe es)
qe NO soy una mean girlque el color de mi personalidad es mi color prfetrido, el verde
si fuera una ciudad, seria londres
que la cancion de disney qe me describe es la de peter pan y la de pinocho
si fuera un gusto seria dulce
si fuera un colectivo, seria el 10 qe hace palermo wilde
qe soy ebria alcoholica borracha a morir
de los 7 pecados capitales seria la codicia (?)
si fuera una princesa de disney, seria la sirenita
que soy una Passionate kisser (wow)
si fuera un filosofo frances.. seria voltaire (qe solia ser mi preferido hasta rousseau)
y ademas, si fuera un celebridad idiota, seria Britney spears

y no solo esome uni a causas muy nobles:
la legalizacion de la marihuana (?)
qe salven a kenny

el facebook me avisa cuando mis amigos estan por cumplir añoscreo qe el facebook es mejor qe ir al psicologoporqe ademas de todo eso:
el test de cual es tu profesion me dijo:
que no habia profesion que me qedara bien porqe era un alma libre e deberia dedicarse al arte

*tanta terapia para esto! la pucha!

miércoles, 12 de marzo de 2008

Mi casi-profe de Sociologia:

Encuentro con el profe de sociologia en el medico... me cambie de su comision de lo mal qe me caia.. y resulto ser un tipo copado , qe tenia mucho para decir.. y qe en una clase nunca iba a descubrir, como cerramos la charla? Y qe tendría qe responder a todo eso?

_ no importa qe decidas estudiar ahora.. tenes tanto tiempo. hoy pensa asi. tenes 18 años no? como los llevas? qe sacas en limpio?

Haber... vamos a empezar y a tratar de poner lo mas importante.

.ame el jardín, ya cuando estaba en primero tenia ganas de volver.. sentia qe se ma habia acabado el tiempo de jugar sin restricciones mas qe la hora de la siesta
.aprendi a leer , y creo qe fue lo mas lindo qe aprendi en el cole.. lei mucho, aprendi mucho.
.no creci mucho de altura, em qede en el metro 60... pero creci y decreci muchas veces como persona, hasta lo qe soy hoy y pienso ampliar de todos angulos
.escribi muchas cosas.. cuentos, poemitas... reflexiones qe aun me siguen gustando y otras tantas me ponen triste
.dibuje toda mi infancia porque sentia qe me liberaba, hace un tiempo qe lo hago de vuelta y me siento tan feliz
.me qeje de la vida, la ame.. tuve ganas de terminarla y aprendi a convivir con ella.
.lastime a muchas personas, me lastimaron
.me enamore y sufri, y aprendi a cerrar las historias con madurez
.creo qe se enamoraron de mi y lastime.. pero sin intención
.tome mucho y de todo.. y aprendi a ver la magia y la oscuridad de estar fuera de la realidad
. hable de mas, hable de menos... y aun asi siempre me qedo con la sensación de qe no dije lo qe debia
.bese a muchas personas qe no conocia y a pocas qe realmente qeria
.no conoci muchos lugares.. pero tengo hermosos recuerdos de todos los lados a los qe fui, fotos en la mente
.llore miles de veces y probablemente hice llorar a personas.. es como el equilibrio, pero aun asi sigue siendo feo sentir el calor de la lagrima en la mejilla y saber qe no termina todo cuando esta se seco.
.me rei montones de veces y fui feliz incluso en el medio de problemas gigantes
. hice reir a muchas personas aun cuando no podia ni yo hacerlo
.abrace y me dieron los abrazos mas lindos del mundo
.tuve muchas amigas, perdi muchas tmb.. pero conoci demasiadas buenas y malas personas en la vida
.jugue al bascket.. al hockey, hice natación.. fui arqera de handball y el deporte sigue causandome nauseas
.vi a san lorenzo cuatro veces campeon y tmb llore por perder muchos partidos
.use dos colitas en el pelo como hasta qinto grado, pelo suelto, pelo corto.. raya la medio, raya al costado.. y ahora como venga...pero qe no moleste
.escuche miles de tipos de musica hasta qe aprendi qe lo qe me gustaba solo tenia qe gustarme a mi y a los qe supieran apreciarlo como yo
.fui super timida, no hablaba con nadie.. hasta qe aprendi a ser la e siempre qeria ser y hable con el qe qeria escucharme e incluso les hable a los qe no qerian hacerlo
.aprendi a no escuchar las opiniones malas de los demas.. a tomar lo bueno pero a ser yo misma ante todos.
.conoci muchos boliches, y en cada uno de ellos tengo un buen recuerdo
. corri en la playa y me meti al mar debajo de la lluvia
.jugue carreras en la arena
.di un beso debajo de la lluvia
.aprendi a volar...


y con todo eso y muchas cosas qe seguro olvide.. aprendi a ser lo qe soy y qe no me moleste serlo.

y aun asi, no se qe voy a estudiar. pero gracias profe por demostrarme qe nos equivocamos con las personas... y qe todos tienen mucho para demostrarnos y para dejarnos pensando.

1-9-06

Cronicas de un viaje en tren:



una chica con los ojos llenos de lagrimas, probablemente por la cancion qe esta escuchando en su reproductor.
un chico qe dormia y de repente abre los ojos e improvisa un recital con de bateria en la carpeta qe traia apoyada entre sus piernas.
un señor absorto en la lectura de uyn libro qe reza en su portada ¨frases para no pensar¨.
un nene le pide a su mama qe le cambie de lugar para ver lo qe ¨pasa¨ por la ventanilla.
una señora con las manos maltratadas y los ojos tristes se semi duerme al lado mio
una pareja qe viajo casi una hora sin asiento aun sonrie, ella lo besa, el le dice ¨y ahora qe bajamo, a donde vamos? ¨
un cartel en la estacion de ituzaingo: LOCURA EN HEBRAS. me saca una sonrisa, me imagino entrando en un bar y diciendole al mozo ¨¿me das un te de locura?¨.
vuelvo a mirar el vagon lleno, me viene a la mente un recuerdo de esa mañana.
en el vagon hay gente con tacos, gente en zapatillas, en alpargatas.. ojotas. me viene como corriendo la imagen, un nene ocn la poca ropa qe tenia sucia, sin calazdo, ojeras en sus ojos grandes sentado en un costado de la calle florida, pidiendo monedas para comprar un ¨amoxidal¨.
una nena rubia muy dulce mira al nene, luego a su mama... en ingles le dice ¨pobre nene mami, dbe tener frio¨
el nene toce, la mama se pone seria y lleva a la nena hasta un kiosko, copran un alfajor y se lo dan.
se alejan caminando rapido y entran en un negocio. el nene pone el alfajor en la caja. no sonrie en lo absoluto y vuelve a tocer. se pone de costado e intenta dormir.. cosa qe la tos hace casi imposible.
yo estaba sentada leyendo derecho a unos metros de esa escena, cerre los apuntes.. ya no creia qe aunqe miles de personas como yo esten leyendo sobre justicia en ese momento.. esta existiera realmente. me aleje al igual qe la nena y su mama, pero yo jamas olvidaria los ojos de ese nene.

20-9-06

Mis viejas llaves

10/24/06

hablemos de llaves,
hablemos de mis llaves,
yo tenia 13 años, solo 13 cuando mi mama decidio qe ya tenia la ¨maduracion¨ (?) suficiente como para tener llaves de mi casa, asiqe ese mismo dia , qe yo salia del cine de ver mosters inc. con cami y flor, fuimos a una cerrajeria, me hicieron mis copias... la principio me emocione taanto qe incluso coleccionaba llaveros y tenia cerca de 7 llaveros con dos llaves.. desp mi abuela me dio las du su casa, luego mi padre las de la suya.. el llavero pesaba mas qe la mochila, las cosas se complicaban y reduje todo a un solo llavero, el tipico plateadito espermatozide de ksk qe todo el mundo tenia..un buen dia mi primo se fue a vivir a mejico, y ademas de las cosas qe le dimos, yo tenia qe darle algo qe le hiciera acordar a mi todo el tiempo, se lo di.
me puse un llavero qe era una laaaaaaaaaarga tira de colores... hasta qe un dia mi hermanita llego a casa con un regalo, un llaverito negro ree lindo y me lo dio con una sola frase ¨por ser mi hermanita favorita¨ (y la unica qe tiene) y desde ese dia, hara maso menos dos años qe ese era mi llavero, hace unos meses.. un amigo mio seba me regalo su cabala... ¨a mi me sirvio mucho¨. y yo la puse en mi llavero.. un lindo objeto plateado qe a el le habia dado mucha suerte... y asi era qe el iba conmigo a todos lados, como hacen todos los llaveros de la gente.. el era el qe no entraba bien en las puertas en las madrugadas de domingo cuando yo no veia bien la cerradura, el era el qe siempre qedaba en carteras ajenas y hacia qe yo tenga qe tocar el timbre y disimular mi cara.. y el mismo qe el lunes me llevaban al cole o el domingo iba a buscar la casa de amigas, hasta qe entendi qe por el, por el celu y por los cigarrillos debia empezar a salir con cartera.. y entonces nunca mas se separo de mi, hasta ayer
yo se qe muchos se van a reir de semejante reflexion a unas simples llaves, pero fue re triste, si bien ya tengo copias nuevas, y llavero (le puse un peqeño chupetiin eshhhpañoool qe me regalo rochi para el celu, pero mi celu no tiene para colgarle nada!), pero perdi mi cabala, mi llavero de buena hermana... y algo qe tenia hace 5 años y siempre me jactaba de haber sido la unica de la casa qe no habia perdido las llaves!
asiqe, adios amiiigas llavees... estaran en algun paraiso de las llaves... o en el futuro en alguna vereda de ituzaingo formando parte de una estrella ( siii sobre zufriategui a media cuadra del zoo cafe!), y si no estan ahi.. yo cuando pase me voy a acordar de ellas...


descancen en paz amigas,

breve reseña de una vida amorosa-

creo qe tenia 13 años o menos cuando me gusto un chico por primera vez en serio, no digo me enamore porqe con la vida supe qe eran cosas muy distintas, pero aun asi, fue algo muy importante
yo creia en el amor mas puro y tradicional, en ese en el qe el chico y la chica pueden vivir una historia magica basada simplemente en qererse y qe no hay frenos ni trabas a eso, la vida me demostraria luego qe no era tan asi, pero aun asi seguramente esa nena enamorada del amor qe era le hubiera dado una revancha a la vida.
a mi primer chico practicamente le exigi despues de meses de negacion qe me pregutara si qeria ser la novia antes de darle un beso, mi primer beso no era cualkier cosa, y asi.. un dia de lluvia en el colegio, en un pasillo atestado de gente, el hizo la pregunta.. y mi primer beso fue asi. obviamente no pasaron ni dos meses qe llego la primer desilucion.. la infidelidad (qe chistoso, era tan chiqita y ya rozaba esos campos)... recuerdo el dia qe mis amigas me lo contaron, camine ese pasillo qe separaba el tinglado de educacion fisica de mi salon con los ojos llenos de lagrimas, lo enfrente (cosa qe jamas volvia ahacer con nadie) y le dije ¨no vales la pena¨, frase qe no dejo de recordarme jamas, fui cruel y sincera ese dia
pero unos dias despues fui ingenua y acepte ir a ver Spiderman al cine, y justo en esa escena, me miro y me dijo ¨yo te amo¨, CHAN! yo estaba enamorada del amor, pero aun asi no creia mucho en decirle ¨te amo¨ a alguien, mas porqe en el fondo no lo sentia, le di un beso y escape a la frase, pero ese dia con esa imagen adelante volvi a mi primer noviecito de la infancia.
paso el tiempo... esas relaciones de niñez se acabaron. llego lo qe muchos años llame ¨el amor de mi vida¨ jaja, el chico mas lindo del cole, el qe le gustaba a todas y no estaba con ninguna, el qe decia ¨es linda pero es chiqita¨ y me rompia el corazon, el qe hacia qe me escape de los cumples de 15 y me vaya a los boliches solo a contemplarlo.. ese amor qe jamas se consumo jaja
y de vuelta, la ninia qe no habia dejado de creer en el amor, volvio a engancharse con un ninio, gran persona, amigo en la actualidad, qe me decia cosas hermosas, y qe me llenaba esos huecos vacios del alma qe el amor frustrado me habia dejado.
y fue una de las historias mas lindas, ese verano lindo en pinamar.. mi cumple de 15, noches de juegos de cartas... hasta qe una mentira estupida hizo qe las cosas no vayan mas para ningun lado. volvimos a intentarlo al tiempo, pero funcionabamos mejor como amigos. decididamente.
y fue asi creo qe llego esa historia qe me cambio la vida. qe me hizo ser mucho de lo qe soy y descreer mucho de lo qe era, pero el otro dia caminando por la ciudad con el sol en la cabeza encontre muchas de las respuestas qe siempre busqe. porqe ver todo de una manera negativa?
yo era una persona creia en todo, bastante superficial y qe le copaba la actitud despreocupada para ser mejor, y el me enseño a ser lo qe qeria ser ¨no sos hueca, no actues como una ¨¨si te gusta escribir,escribi¨ ¨si no te gusta lo qe sos, no lo seas¨ ¨me da bronca qe todos piensen qe sos asi, si sos una de las personas mas profundas qe conozo¨... no podia creer el otro dia cuando todas esas cosas me vinieron a la mente... incluso pude entender un poco su negativa ante mi eamoramiento, su frase de qe el no podia enamorarse y no qeria lastimarme, y qe no qeria qe las cosas se vayan de la linea porqe el no podia atravezarla y no qeria perderme en el camino. el resultado: yo me perdi, pero simplemente porqe yo qise.
basta de hecharle la culpa a qien no la tuvo , y a hacerme cargo de lo qe soy, y qe lo soy por mi. nadie me arruino la vida, solo me abrieron la mente, qe seria hoy de mi si seguiria siendo esa nena qe diujaba corazones y consideraba todo tierno en la vida?
y cambie, pero paso un tiempo hasta qe asimile la mejor manera de ser eso qe qeria ser, sin hacer cosas qe no sentia. regale miles de besos a personas qe no los merecian, incluos regale lagrimas, el 99% de mi autoestima, mi confianza en mi y las respuestas a las dudas qe me surgen en la cabeza.
aun asi, fue todo un logro sentir eso, reir y decir... wow, asi soy yo. y no qiero utilizar mas mi cambio como un nihilismo masoqista, qiero sonreir y difrutar la vida con los qe realmente aman esto qe soy. y en el fondo tambien aman todo mi pasado porqe me transformo en esto.
pobres de ellos por tener qe seguir aguantandome, y gracias sobre todo.
se acabo el bajon por unos dias.

charla telefonica

10/26/06

Te para cuatro...
Te para dos...
En fin, qiero un te y un papel.
Qiero sentarme y escribir horas acerca de lo mucho qe uno puede aprender de una amiga en una hora, cuando uno necesita desesperadamente esa charla, cuando escucha cosas qe no le copan, cuando lo dice, cuando acepta qe se eqivoco, cuando aceptan qe se equivocaron, cuando se escuchan.. cuando las cosas se dialogan.
Sobre las cosas qe dijiste, sobre las qe se qe no dijiste, sobre todo lo qe dije qe tenia ganas de decir, sobre todo eso.
Porque me dijiste algo qe hace un tiempo vengo pensando, qe tengo qe aprender a escribir y focalizarme en cosas qe me hagan bien, qe tengo qe estar mejor conmigo para estar bien con el mundo, qe no todo es culpa mia y qe por mas qe me lo repita una y mil veces, la vida no me chupa un huevo.
Qe pueden escribirse libros sobre la felicidad tambien, qe tengo qe escuchar a los demas, pero aprender sobre todo a escucharme a mi y entonces mientras hablábamos, primero en la pc, desp en la mesa, desp en la escalera y termine hablando tirada en mi cama.. sobre todo eso pense desde qe cortamos.
A veces pasamos dias sin entender a alguien, incluso pensando qe esta equivocada.. y qe con unas simples palabras, qe solo hacia falta escuchar, todo se va, y uno puede volver a sonreir
Y aunque se qe pensas qe no dije todo lo qe tenia qe decir, e imagino qe no dijiste tmp todo lo qe pensas.. dijiste mucho mas de lo qe pense qe en un dia iba a escuchar, hacia años qe no hablaba tanto por tel, hacia años qe no tenia este tipo de amigas
Porque no todos son cobardes y se callan, se esconden y se borran; eso qe dijiste me dejo helada; porque en la vida no te cruzaste con gente ¨como la gente¨ eso no quiere decir qe ese tipo de gente no exista en el mundo; eso tambien me rompio un poco el esqema, es verdad qe vivir con miedo a qe todo sea mas de lo mismo no esta bueno, es por eso qe me dejaste pensando, porque es verdad qe siempre pienso qe tengo la culpa de las cosas y escribo horas y horas sobre lo mal qe actuo lo mal qe me siento, lo mal qe esto y lo muuuy mal qe aquello. Y al final es lo mismo, al final terminaria pensando qe la persona cobarde qe no hace mas qe atraer a los de su tipo, soy yo.
Pero pensar eso es pensar como debo dejar de hacerlo, vamos a pensar qe si, qe tuve mala suerte, qe hasta ahora, o hasta hace un tiempo.. no supe con qe gente juntarme en serio, o para qe hecharle la culpa a todo el mundo si en realidad no se si en serio fue asi? Vamos a decir qe hasta ahora.. no se como definir mi mundo, miles y miles de rosas en un jardín en el cual no puedo encontrar mi rosa.. un mundo lleno de zorros y yo sin encontrar al mio, porque no domestiqe en serio a ninguno. No le cambie la vida a nadie.
Pero porque pensar de vuelta eso? Si este año mi vida cambio tanto pero tanto como el año pasado, pero de qe manera distinta! De repente la vida me puso adelante una caja de crayones, gente colores, magia, y yo no hice mas qe mirarlos.. quererlos, pero no qedarme con ninguno, por miedo a qe como siempre, se vayan.
Pero basta! Los reclamo a todos, son mis zorros, son mis flores... y cuando me las cruce voy a recordar las miles de veces qe me dijeron ¨sos unica¨ ¨sos magica¨ ¨sos.. tal cosa (linda)¨ qe sin creerla del todo.. me sacaron sonrisas gigantes. Poder después de años luz, tocar el timbre de una casa y qe me reciban con un abrazo gigante, sonreir.. respirar otro aire y sentir ¨soy feliz, estoy en casa en un espacio no fisico, sino de alma¨. Aprender a ver miles de cosas.. en tan poco tiempo, entender.. si entender. Si bien ayer me dijeron que tambien tenia qe aprender a disfrutar de las cosas sin intentar entenderlas todo el tiempo ¨y si te gusta solo porque te gusta? Y no necesitas un porque? ¨ .. qiero aprender eso, qiero no tener siempre qe decir algo importante, tirar una frase increíble, y qe aun asi, me miren , me sonrían y me qieran.
Qiero mas colectivos de la mano de una amiga porque lo necesita después de una noche hermosa, qiero qe la gente a la qe le dije cosas sin pensarlas mas de una vez (no qiero decir no creerlas, sino el hecho de no analizar si debia ser dicho), qiero qe esa gente deje de creer en cosas en las qe nadie debe creer... qiero dejar de sorprender a la gente.. y qe comenzar a sorprenderme a mi, encontrándome riendo en el medio de la nada solo porque tengo ganas de reir.
Qe no me gusten mas las canciones mas tristes.. qiero dejar de sentirme menos ante cualkier situación en la qe deba compararme con alguien. Aunque qizas eso me cueste muuucho, pero bueno.. al fin y al cabo me la paso diciendo qe todos somos distintos y mágicos... yo soy parte del todos al fin, nadie es mejor qe nadie, nadie es mejor qe yo y yo no soy mejor qe nadie.
Todas las cosas valen la pena, todas.. incluso esas de las qe ya no nos enorgullecemos, porque de ellas venimos y a otras vamos, solo porque sabemos qe a esas no volvemos

Qiero dejar pasar mas colectivos, qiero esperar, sentarme en la vereda y mirar un poco al mundo pasar sin sentir todo el tiempo qe tengo qe hacer algo.
Qiero ser un poco de todo eso qe todos creen qe soy y yo no, pero hoy... hoy gracias a una amiga mia, tengo ganas de creer.
Al fin y al cabo.. de algun lado viene la magia, porque no pensar qe yo puedo ser un poco de eso qe me gusta? Solo por hoy.
Y qizas.. por mañana.

Gracias, gracias, infinitas gracias

martes, 11 de marzo de 2008

Histeria al 100%

Después de una larga charla con un ex compañero de trabajo, en la que me hizo sentir un bicho raro podriamos decir que si bien no encontre la solucion a mi problema, lo identificamos con un poco mas de claridad..
no tengo novio, no creo qe lo tenga, no quiero tenerlo, temo a tenerlo
pero actuo como si lo tuviera,
y yo podria agregar qe me enamoro cada dos cuadras jaja..
en fin, no se si ese sera claramente mi problema emocional, solo puedo agregar sin muchos mas rodeos qe no se qe es lo qe qiero
veo al flaco qe se qe es con el qe me casaria y entonces.. entonces pienso "voy a hacerme la dificil un rato asi se esfuerza"... y cuando se esfuerza, de repente me cae mal.. es un regalado, y a mi eso no me gusta, a mi me gusta qe no me de bola
aparece un don tipo por ahi, qe no me da bola.. entonces si lo busco, hasta dudo si le gusto en serio o lo busque tanto qe me dio bola.. y cuando se hace un poco el interesante, me enojo
y de repente me busca y obvio, me voy a hacer la dificil... y entonces es todo un gran desencuentro..
qe vida jodida che
qe minas locas qe somos...
somos las mejores histericas del mundo, pero qe mal nos saleee!

lunes, 3 de marzo de 2008


"You know, it will be very nice. I, too, shall look at the stars. All the stars will be wells with a rusty pulley. All the stars will pour out fresh water for me to drink . . ."
I said nothing.

"That will be so amusing! You will have five hundred million little bells, and I shall have five hundred million springs of fresh water . . .

And he too said nothing more, becuase he was crying . . .

"Here it is. Let me go on by myself."

And he sat down, because he was afraid. Then he said, again:

"You know--my flower . . . I am responsible for her. And she is so weak! She is so naïve! She has four thorns, of no use at all, to protect herself against all the world . . ."

I too sat down, because I was not able to stand up any longer.
"There now--that is all . . ."

He still hesitated a little; then he got up. He took one step. I could not move.

There was nothing but a flash of yellow close to his ankle. He remained motionless for an instant. He did not cry out. He fell as gently as a tree falls. There was not even any sound, because of the sand.

Cronicas del ultimo ratito abajo de la lluvia

3 semanas
sisi, 3 semanas es un monton pero bueno, aveces esos peqeños adioses ayudan un poco a darnos cuenta donde estamos parados...
y ademas, generan situaciones divertidas
un papel verde qe dice: te voy a extrañar, qe te rias y me digas "yo tmb y mucho"
si, chile no es en la otra punta del mundo, pero qe lejos es cuando ya no puedo verte.
nos reimos, como siempre... un poco de vos, un poco de mi, un poco de todo
y nos vamos a extrañar, si
y nos qeremos un poco, si, aunqe no lo decimos seguido
llega la despedida..
_bueno... nos vemos.. la pucha! falta un monton..
_y si, chau..
beso y me voy, y te vas.

y pienso, qe voy a pensar qe no estas tan lejos
pienso qe estas como siempre a una hora de distancia y que cada vez qe este tarde te voy a llamar
y estas powered by bbtel y qe ni prefijo marco para decirte qe te extraño.

y abajo de la lluvia, tomo el colectivo, se me llenan un ratito los ojos de lagrimas
pero cuando vuelvas, te lo voy a contar.