creo qe tenia 13 años o menos cuando me gusto un chico por primera vez en serio, no digo me enamore porqe con la vida supe qe eran cosas muy distintas, pero aun asi, fue algo muy importante
yo creia en el amor mas puro y tradicional, en ese en el qe el chico y la chica pueden vivir una historia magica basada simplemente en qererse y qe no hay frenos ni trabas a eso, la vida me demostraria luego qe no era tan asi, pero aun asi seguramente esa nena enamorada del amor qe era le hubiera dado una revancha a la vida.
a mi primer chico practicamente le exigi despues de meses de negacion qe me pregutara si qeria ser la novia antes de darle un beso, mi primer beso no era cualkier cosa, y asi.. un dia de lluvia en el colegio, en un pasillo atestado de gente, el hizo la pregunta.. y mi primer beso fue asi. obviamente no pasaron ni dos meses qe llego la primer desilucion.. la infidelidad (qe chistoso, era tan chiqita y ya rozaba esos campos)... recuerdo el dia qe mis amigas me lo contaron, camine ese pasillo qe separaba el tinglado de educacion fisica de mi salon con los ojos llenos de lagrimas, lo enfrente (cosa qe jamas volvia ahacer con nadie) y le dije ¨no vales la pena¨, frase qe no dejo de recordarme jamas, fui cruel y sincera ese dia
pero unos dias despues fui ingenua y acepte ir a ver Spiderman al cine, y justo en esa escena, me miro y me dijo ¨yo te amo¨, CHAN! yo estaba enamorada del amor, pero aun asi no creia mucho en decirle ¨te amo¨ a alguien, mas porqe en el fondo no lo sentia, le di un beso y escape a la frase, pero ese dia con esa imagen adelante volvi a mi primer noviecito de la infancia.
paso el tiempo... esas relaciones de niñez se acabaron. llego lo qe muchos años llame ¨el amor de mi vida¨ jaja, el chico mas lindo del cole, el qe le gustaba a todas y no estaba con ninguna, el qe decia ¨es linda pero es chiqita¨ y me rompia el corazon, el qe hacia qe me escape de los cumples de 15 y me vaya a los boliches solo a contemplarlo.. ese amor qe jamas se consumo jaja
y de vuelta, la ninia qe no habia dejado de creer en el amor, volvio a engancharse con un ninio, gran persona, amigo en la actualidad, qe me decia cosas hermosas, y qe me llenaba esos huecos vacios del alma qe el amor frustrado me habia dejado.
y fue una de las historias mas lindas, ese verano lindo en pinamar.. mi cumple de 15, noches de juegos de cartas... hasta qe una mentira estupida hizo qe las cosas no vayan mas para ningun lado. volvimos a intentarlo al tiempo, pero funcionabamos mejor como amigos. decididamente.
y fue asi creo qe llego esa historia qe me cambio la vida. qe me hizo ser mucho de lo qe soy y descreer mucho de lo qe era, pero el otro dia caminando por la ciudad con el sol en la cabeza encontre muchas de las respuestas qe siempre busqe. porqe ver todo de una manera negativa?
yo era una persona creia en todo, bastante superficial y qe le copaba la actitud despreocupada para ser mejor, y el me enseño a ser lo qe qeria ser ¨no sos hueca, no actues como una ¨¨si te gusta escribir,escribi¨ ¨si no te gusta lo qe sos, no lo seas¨ ¨me da bronca qe todos piensen qe sos asi, si sos una de las personas mas profundas qe conozo¨... no podia creer el otro dia cuando todas esas cosas me vinieron a la mente... incluso pude entender un poco su negativa ante mi eamoramiento, su frase de qe el no podia enamorarse y no qeria lastimarme, y qe no qeria qe las cosas se vayan de la linea porqe el no podia atravezarla y no qeria perderme en el camino. el resultado: yo me perdi, pero simplemente porqe yo qise.
basta de hecharle la culpa a qien no la tuvo , y a hacerme cargo de lo qe soy, y qe lo soy por mi. nadie me arruino la vida, solo me abrieron la mente, qe seria hoy de mi si seguiria siendo esa nena qe diujaba corazones y consideraba todo tierno en la vida?
y cambie, pero paso un tiempo hasta qe asimile la mejor manera de ser eso qe qeria ser, sin hacer cosas qe no sentia. regale miles de besos a personas qe no los merecian, incluos regale lagrimas, el 99% de mi autoestima, mi confianza en mi y las respuestas a las dudas qe me surgen en la cabeza.
aun asi, fue todo un logro sentir eso, reir y decir... wow, asi soy yo. y no qiero utilizar mas mi cambio como un nihilismo masoqista, qiero sonreir y difrutar la vida con los qe realmente aman esto qe soy. y en el fondo tambien aman todo mi pasado porqe me transformo en esto.
pobres de ellos por tener qe seguir aguantandome, y gracias sobre todo.
se acabo el bajon por unos dias.
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