Fotocopias, Lapiceras, resaltadores, esta todo. Falta un solo condimento: voluntad.

Muchas veces pienso, hago memoria e intento recordar, donde perdí la voluntad? Es inútil, se perdio, no se donde la deje, si lo supiera.. no estaria sin ella hace años. Incluso a veces me pregunto si realmente tuve voluntad, y si! tuve! Puedo recordar armar la mochila para ir al colegio, llenarla de emociones, de juguetes ademas de libros, para al otro día llegar y sorprender a todos con lo que había llevado. Ir a clases de ingles, con muñecos gigantes y sentarlos al lado mio, intentando convencer a la profesora de que ellos tambien querían aprender un nuevo idioma. Los años pasaron, y ella estaba ahí. 21 de septiembre, mágico, narices de payasos, colores, globos, y gente diciendo cosas hermosas, que era colorida, que era divertimágica (con todo lo que eso implica)... El baúl de la memoria no me deja olvidarme de ella, lo cual quiere decir que estuvo, que está en algún lado... y si nada se destruye, solo se transforma.. en qué se convirtió mi voluntad? suelo pensar, que ahora es nostalgia... nostalgia de lo que tuve y ya no está. Nostalgia de lo que fui y ya no soy. O quizás en miedo, por todo lo que quizás ya no pueda volver a recuperar... En los días mas positivos, pienso que la voluntad está por ahí, escondida, mimetizada con mi yo actual. Que un buen día me voy a despertar y voy saber como seguir, a donde caminar, voy a tener muchas respuesta (no todas, pero muchas), me voy a sentir satisfecha con lo que puedo ser , y a saber que puedo ser mucho mas aún. que esa voluntad... va a ser mucho mas que eso, va a ser felicidad.

Epoca de parciales

Como me agota rendir, van dos semanas y no paro. Y queda una semana mas!! Menos mal que tengo compañía :)

cant help it if there is no one else...

"Siempre es levemente siniestro volver a los lugares que han sido testigos de un instante de perfección"
De Sobre Héroes y Tumbas

Solo porque es siniestro, no voy a hablar de lo que sentí cuando leí ese libro.
Hoy solo puedo decir, admiración es poco. Se te va a extrañar aunque jamas de te conocí.

Viaje!

Me voy de viaje, asi que voy a revivir un poco el blog asi no mando eternos mails.. y puedo ir contanto lo que hago, como, cuando, donde :)
Subir fotos... asique en 15 dias... the Journey beggins!

Skinny Hell

-Dijiste que hoy ayunabas
-Pero.. tenia hambre
-Pero no te das cuenta que no te entra la ropa? No te das cuenta que estas gorda? No te das cuenta???
-Perdón... yo no quería comer... pero tenía hambre

Esa es la discusion eterna, entre las dos " ellas" en mi cabeza, la que piensa y la que mira al espejo, la que es gorda y a la que no le importa.
Eternos paseos por locales, probando pantalones que nunca cierran... eternas mañanas de ayuno, botellas de agua, idas al baño en exceso... y todo por nada.
alguna vez deseaste tanto algo que no te dejaba respirar? Bueno, yo no puedo respirar.
me odio, me doy asco, me doy vergüenza, me enfermo, me encerraria en casa sin salir por siglos.
Porque solo las chicas flacas pueden comprarse ropa? porque a mi todo tiene que quedarme ajustado?
PORQUE? PORQUE?
sé que debería quererme mas, sé que no debería decir estas cosas.. se que es auto destructivo. ok, me esta auto destruyendo.
Que avergüenzo a la gente con mi aspecto, que mi novio me va a dejar, que me dan ganas de llorar al verme en un espejo, que lo mejor que me podría pasar es que llegue el año de osde 410 para hacerme una operación.

Y una vez mas, es culpa de la sociedad. Por marginar al que no es perfecto, porque una linea de Jeans ¨para todos¨con CURVES para gente diferente, solo hace jeans para que las mas flacas se vean mas lindas.
por la ley de talles que no es respetada, por todo eso.
por todo eso, muchas chicas mas que yo sienten lo mismo.
porque todas las celebridades son skinny, y las que no, terminan internadas con ¨eating desorders¨
cuanto mas de esto tiene que pasar para que a alguien le importe y las cosas cambien?
yo quiero que cambien, yo quiero ser feliz y saludable.
yo no quiero morirme de hambre para poder comprarme un pantalón.
yo quiero poder quererme como soy.

sobre...

sobre la asfixia
sobre el dolor de panza
sobre el no-aire en el pecho
sobre la culpa...
cinco letras, pero mucho mas que eso. esta palabra, que no quiero volver a nombrar... es atemporal, es dolorosa, y viene cuando menos la esperamos.
y más aun, cuando menos la necesitamos.
caminando despacio, nos habla en voz baja en el oido... y transforma sueños en pesadillas.
como me deshago de ella sin lastimar a nadie en el camino?
¨deberías haberlo pensado antes¨... y ya lo sé. Pero vino ahora, toda junta.. como una lluvia de piedras en mi cabeza.
y aunque sepa que sería una bomba nuclear.. no puedo evitarlo. tiene que salir.
tiene que salir. pero se va a quedar ahi.
volvería el tiempo atrás, y desharía todo eso.
odio sentir que la unica forma de solucionarlo seria sacarlo y encender la mecha.
la mecha del odio. la mecha del dolor. la mecha del abandono.
y esa mecha que destruiria todo lo lindo que tengo.
pero lo lindo, esta en una llanura de mentiras, a punto de colisionar y entrar en depresion.